Bitte Poltik, Philosophie, Religion, Wissenschaft und SPD
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Ein völlig Betrunkener Mann hat von seiner Stammkneipe aus den Heimweg angetreten und sein Weg führt an einer Kirche vorbei. Der Pfarrer der Kirche sieht den Betrunkenen heimwanken und ruft ihm zu "Kehre um mein Sohn, du bist auf dem falschen Weg"!

Ein Ertrinkender wird von den Rettungskräften der Feuerwehr beruhigt: "Keine Panik, wir holen Sie heir raus!". Der ertrinkende ruft, "Ist schon OK, Gott wird mich retten". Die Rettungskräfte gehen wieder. Erneut rufen badende die Feuerwehr und wieder rufen die Rettungskräfte ihm zu: "Bleiben Sie ganz ruhig, wir holen Sie heir aus!". Wieder sagt der Ertrinkende: "Ist schon ok, Gott hilft mir hier raus". Und wieder gehen die Rettungskräfte weg. Ein weiteres Mal rufen badende den Rettungsdienst und wiederum wiederholt sich die Szene. Letzlich ertrinkt der badende.

Bei Gott angekommen fragt ihn der Ertrunkene: "Mann warum hast Du mich nicht gerettet?". "Spinnst Du", sagt Gott, "ich habe Dir 3 Mal Rettungskräfte geschickt, die du abgewiesen hast".

Einige Gründe dafür, dass Jesus Italiener und kein Jude war:
1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.
2. Nur ein Italiener kann seine Mutter fuer eine Jungfrau halten.
3. Nur eine Italienische Mutter meint, dass ihr Sohn Gott sei

Ein Priester und ein Rabbi gehen spazieren.
Als sie an einem einsamen See vorbeikommen, sagt der Rabbi:
„Es ist so heiß heute, lass uns schwimmen gehen!“
„Ich habe aber keine Badehose dabei“, entgegnet der Priester.
„Ach, uns wird schon niemand sehen, komm schon!“
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein Bad.
Doch kaum sind sie wieder an Land, kommen ihnen zwei junge Frauen entgegen.
Der Priester bedeckt daraufhin sein Geschlechtsteil mit den Händen. Der Rabbi jedoch schlägt die Hände vors Gesicht.
Nachdem die Frauen weggelaufen sind, fragt der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
„Ich weiß ja nicht, wie es bei dir ist“, antwortet der Rabbi.
„Aber in meiner Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht.“

Eine fromme Frau hat von ihrem Bruder sein gesamtes Vermögen unter der Bedingung geerbt, sich um sein Papageienweibchen zu kümmern.
Das Tier schreit jedoch immer wieder:
„Ich bin Lora das Freudenmädchen.“
Daraufhin ist die gute Frau entsetzt und traut sich nicht mehr, ihre Glaubensschwestern einzuladen.
In ihrer Not wendet sie sich an den Pfarrer.
Dieser beruhigt sie:
„Ich habe zwei Papageien, Peter und Paul.
Die beiden sind sehr fromm, sie lesen den ganzen Tag in der Bibel.
Bring dein Papageienmädchen zu mir, dann werde die beiden sie sicher zum wahren Glauben bekehren.“
Gesagt, getan.
Kaum sitzt Lora im Käfig neben den Papageien des Pfarrers, fängt sie wieder an zu schreien:
„Ich bin Lora das Freudenmädchen.“
„Paul, klapp die Bibel zu!“, sagt daraufhin Peter.
„Der Herr hat unsere Gebete erhört.“

Ein Tourist will am See Kinnereth ein Boot mieten. Der Vermieter verlangt einen horrenden Preis. Sagt der Tourist:" Jetzt weiß ich, warum der HErr zu Fuß drüber ging. "

Zitat von Athineos im Beitrag #39

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Ein Tourist will am See Kinnereth ein Boot mieten. Der Vermieter verlangt einen horrenden Preis. Sagt der Tourist:" Jetzt weiß ich, warum der HErr zu Fuß drüber ging. "

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Zitat von Anthea im Beitrag #41

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Zitat von kuschelgorilla im Beitrag #40

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Gott sei Dank - es darf gelacht werden.

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Stimmt. Man stelle sich mal vor, man sei in irgendeinem islamisch geprägten Land.

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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Eine Nonne steht an der Autobahnabfahrt und wartet und wartet weil sie per Anhalter irgendwo mit fahren will. Aber niemand nimmt sie mit.

Da kommt ein sexy junges Mädchen, will auch per Anhalter fahren. Die Nonne sagt: "Hier wird das wohl nix, hier hält keiner an".

Das junge Mädchen antwortet schnippisch: "Püh, interressiert mich nicht!" Als ein Volkswagen vorbei fährt denkt sie sich, "och, is nix". Als danach ein Porsche vorbei kommt, denkt sie, "das ist schon besser" und sie führt ihren Zeigefinger zum Mund und bewegt ihre Hand wie wenn sie deutlich machen will dass sie auf irgendwas in ihrem Mund zeigt, danach macht sie Flügelbewegungen mit ihren Händen, wie ein Vogel der auffliegen will. Danach noch legt sie ihre beiden Zeigefinger links und rechts an ihre Schläfen. Oh Wunder, der Porsche Fahre hält an und nimmt das junge Mädchen mit. Die Nonne hat alles gesehen.

"Das muss ich auch probieren" sagt sie sich. Ein Opelfahrer kommt vorbei, sie denkt sich, "zu unkomfortabel. Als aber ein Mercedes kommt, denkt sie "Das ist schon besser" und sie macht nun dieselben Bewegungen, die sie bei dem jungen Mädchen gesehen hat. Oh Wunder, der Mercedesfahre hält an und nimmt die Nonne mit.

Nun aber greift der Fahrer pernament auf ihre schönen Schenkel und bekommt jedes Mal paar auf seine Finger. Irgendwann wird es dem Mercedesfahrer zu bunt und er fragt die Nonne was das soll.

Die Nonne entrüstet, "Ich lass mich nicht von Dir begrapschen!"

Der Mercedesfahrer fragt sie, "Weißt Du denn nicht was du mir mit den Handzeihen mitgeteilt hast?"

"Was mitgeteilt, ich wollte lediglich mitgenommen werden."

"Na da will ich dir das mal erklären": sagt der Mercedesfahrer:

"Ich nehm die Pille,

da können wir Vögeln,

bis auf Teufel komm raus."